Blagounettes

Pour la première fois de ma vie, je suis allé à la mosquée... J'ai assisté à leurs pratiques et à leurs prières. Puis tout à coup j'ai vu Mahomet. Il était là. Je me suis mis à genoux, figurez vous et à ma grande surprise il vient à moi, se penche, met ses mains sur ma tête et s’exclame d'une voix forte: « TI VAS MARCHER!!! »
Je lui réponds que je n’ai aucun problème de motricité.
Il ignore ma remarque et hurle encore d'une voix plus forte: « TI VAS MARCHER ! ! ! »
Là, je refais une tentative pour lui expliquer que je n' ai aucun problème avec mes membres inférieurs, mais en vain…. Il répétait de plus en plus fort : « TI VAS MARCHER ! ! ! »
Après les prières, je suis sorti et bien, croyez-moi si vous voulez… Il avait raison ce c... On m’avait piqué ma bagnole ! ! !

Truc de fou !!!! Ce matin, en revenant des courses, je vois une femme d'une quarantaine d'années marcher sous la pluie et le froid.. Bien qu'on ai pas l'habitude de prendre personnes en voiture, je ne sais pas pourquoi on s'arrête et on lui propose de la déposer quelques part ... Elle me dit non merci ... Sur le siège arrière j'ai un parapluie que je lui prête elle me donne son adresse et me dit que l'on peux venir le rechercher demain... On est parti donc hier à l'adresse qu elle nous a donné, c'est une dame beaucoup plus âgée qui nous ouvre, je lui explique que je viens récupérer mon parapluie, elle ne comprend pas, je lui décris la femme d'une quarantaine d'années ... Elle s'en va et reviens avec une photo et me la montre en me demandant si c'est elle ... Oui avec certitude ... La vieille dame me dit impossible elle est décédée il y a 8 ans déjà, stupéfait je n'y crois pas !! La dame décide de m'emmener sur sa tombe et stupeur c'est bien elle !! Et sur sa tombe y avait mon parapluie ... Et à côté un sac ... Je l'ai ouvert et vous ne devinerez jamais ce qu'il y avait dedans ??

Toutes les conneries que je viens d'écrire !!

Une femme vas voir une voyante. Celle-ci consulte sa boule de cristal et dit à la dame vous n'aimez pas votre belle-mère, mais rassurez-vous, vous ne la reverai plus. Rassurée, la dame quitte le cabinet de voyance et ... elle se fait renverser par une voiture.

Oui, je sais, ce n'est pas drôle.

Mais non au contraire elle est très drôle quand on connaît la suite: elle s'est ramassée à l'hôpital et tout le temps de sa longue convalescence sa belle-mère allait la visiter tous les jours mais heureusement elle ne pouvait pas la voir puisqu'elle avait perdu la vue dans l'accident.

Dans le bureau de Mr Chribou, forumeur connu du Québec, Mr Chribou crie à sa secrétaire :
- Au secours, au secours !!!
Sa secrétaire :
- Qu’est-ce qu’il y a Mr Chribou ?
- Un martien ! Il y a un martien de l’autre côté de la fenêtre !
Et sa secrétaire de répondre...
- Ben voyons donc Mr Chribou ! Premièrement, c’est pas un martien, c’est un être humain.... Deuxièmement c’est pas une fenêtre, c’est un miroir !
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Une fois c’est un gars qui entend à la radio que demain c’est la fin du monde. Ils sort de chez lui puis il rencontre un de ses amis québécois. Il dit a son ami :
- Demain c’est la fin du monde.
- Ah, houais, c’est pas drôle.
- Non, mais qu’est-ce que tu va faire ? Moi je fourre tout ce qui bouge et toi ?
- Ben moi je ne bouge plus.



Pire que les Belges........

Dédé 95 est arrêté à la douane. Le douanier lui demande :

- Avez-vous quelque chose à déclarer ?

- Non, rien...

- Qu'avez-vous dans le coffre ?!

- Des calculettes, uniquement...

- Quelle idée de mettre des calculatrices dans un coffre de voiture... Vous en avez beaucoup ?

- Quatre ou cinq...

- Ouvrez votre coffre !

Le Corse ouvre et laisse apercevoir des armes : revolver, fusil de chasse, mitraillettes...

- Vous appelez ça des calculettes, vous ?!

- Oui, c'est avec ça que je règle mes comptes !

Une bien meilleure encore

Dédé père montre à son fils toute la collection familiale de machines à fabriquer du saucisson d'âne.

 Il y a les machines du grand-père, de l'arrière grand-père, des oncles et des grands-oncles, etc...

 On voit qu'elles se sont perfectionnées, au fil du temps. Le gamin (Dédé 95) demande :

- Il n'existe pas une machine ultra-moderne dans laquelle on mettrait un saucisson, et d'où il en sortirait un âne ?

- Bien sûr que oui...! C'est ta mère...!

La grenouille grosse bouche va se faire tirer le portrait, la grenouille dit

- Salut

Le photographe est catastrophé par cette bouche qui masquerait tout la photo, alors il dit à la grenouille

- quand je dirais photo, vous direz confiture, votre bouche paraîtra plus petite

Le photographe prépare son appareil photo et il dit photo, a ce moment là, la grenouille grosse bouche dit

- Marmelade.

C'est pas beau de copier Chribou, vla l'origine des blagues du Freinçais!
https://www.blague-drole.net/blagues/corse-1.html
Et dans l'ordre SVP .
Alors j'en met une, je peux je ne suis pas Corse!

C'est doume qui reçoit un coup de fil de son fils qui fait des études à Marseille!
- Alors mon fils ton examen?
- Ca y est papa je suis médecin !
- C'est bien, ça tu vas pouvoir renter au pays!
- Non je fais 2 années de spécialisation!
- Ah ! Et quelle spécialité?
- Médecine du Travail....

Doume a sa compagne:

- Je te l'avais bien dis que le travail était une maladie!

Sans rancune Chribou!

Dédé 95 a écrit:

C'est pas beau de copier Chribou, vla l'origine des blagues du Freinçais!
https://www.blague-drole.net/blagues/corse-1.html
Et dans l'ordre SVP .
Alors j'en met une, je peux je ne suis pas Corse!


Sans rancune Chribou!

Pourquoi donner l'impression que j'avais voulu faire passer pour miennes ces blagues sur les corses que j'avais délibérément copiées sur un site de blagues sur les corses.

Il est vrai que j'ai omis de donner le lien mais personne ne donne de liens vers l'endroit où on puise les blagues de toute façon alors pourquoi ce reproche à moi en particulier et pas aux autres?

Et toi la blague concernant Mr Chribou et sa secrétaire elle est de ton propre cru ou tu l'as aussi copiée ailleurs?

Mais j'te comprends c'est vrai que c'est pas agréable d'être victime de plagiat.

Regarde toi-même tu t'es fait faire le coup et ils avaient même anticipé des années à l'avance que tu allais me faire cette blague.

Si j'étais toi je les poursuivrais!

Citation :

Dans le bureau de Jean Chrétien, premier ministre du Canada. Jean Chrétien crie à sa secrétaire:
– Au secours, au secours!!!
Sa secrétaire:
– Qu’est-ce qu’il y a M. Chrétien?
– Un martien! Il y a un martien de l’autre côté de la fenêtre!
Et sa secrétaire de répondre…
– Ben voyons donc M. Chrétien! Premièrement, c’est pas un martien, c’est un être humain…. Deuxièmement c’est pas une fenêtre, c’est un miroir!

https://www.blague.lol/blague-nationalites-265/

Ah oui sans rancune comme tu dis !

Combien de temps faut-il à un canon pour refroidir ?

Bon, la blague est connue.

Je cherche mais je pense que c'est le genre de devinette dont la réponse est pratiquement impossible à deviner.

Me trompe-je?

Chribou a écrit:

Je cherche mais je pense que c'est le genre de devinette dont la réponse est pratiquement impossible à deviner.

Me trompe-je?

Non et c'est tout le sel de la blague, mais je pense que certains connaissent la réponse.

En fait, la question exacte est Combien de temps le fût du canon met-il pour refroidir? mais cela ne change pas grand chose.

Bof sur ma chaise je ne sais pas trop mais t'as raison ça ne change pas grand chose à l'affaire qu'il S'agisse de fût ou de canon.

Je risque moi-même d'être canonisé par l'Eglise avant de trouver la réponse, c'est tout dire.

Si vous ne connaissez pas la blague, vous avez peu de chance de trouver la réponse

Un certain temps.

En effet, mais là c'était une devinette car la blague compléte, qui est une moquerie est celle de Fernand Raynaud, le Caporal Chef!

lhirondelle a écrit:

Un certain temps.

Exact, tu la connaissais ?

PS : à ne pas confondre avec un temps certain

Quelqu'un peut me l'expliquer svp?

C'est un "bleu" ( élève soldat) qui est interrogé par un caporal chef (un tout petit gradé) qui se rend pour un grand connaisseur!
- Garde à vous, répondez à ma question:
     Combien de temps le fût d'un canon met-il pour se refroidir ?
- Heu, heu ......1 heure, deux?
- UN CERTAIN TEMPS!
     Vous me ferez 4 jours pour ne pas savoir celà! Repos !

florence_yvonne a écrit:

lhirondelle a écrit:

Un certain temps.

Exact, tu la connaissais ?

Elle est vieille comme les chemins.

Dédé 95 a écrit:

C'est un "bleu" ( élève soldat) qui est interrogé par un caporal chef (un tout petit gradé) qui se rend pour un grand connaisseur!
- Garde à vous, répondez à ma question:
     Combien de temps le fût d'un canon met-il pour se refroidir ?
- Heu, heu ......1 heure, deux?
- UN CERTAIN TEMPS!
     Vous me ferez 4 jours pour ne pas savoir celà! Repos !

Je ne vois toujours pas ce qu'il y a de drôle là-dedans.

J'crois que j'ferai mieux de m'cramponner à mon p'tit Québec pis pas m'aventurer trop loin.

Dites pourquoi

Pourquoi.

Pourquoi?

Parce que vous les français êtes beaucoup trop difficiles à comprendre pour un gars comme moi qui dois investir une partie de son temps à s'abrutir à se bûcher du bois pour lutter contre le froid pour moins se geler les neurones.

Alors Chribou, une histoire de trappeurs et d'indiens.

Trois trappeurs là-bas bien loin dans la forêt se préparent à passer l'hiver et coupent du bois pour l'hiver. Au bout d'un moment, ils se demandent s'ils en ont assez, si l'hiver sera rude.
Donc l'un d'eux va trouver Bison futé et lui demande :

— Dis-moi, Bison futé, est-ce que l'hiver sera rude ?
— Oui ! Hiver rude !

Le trappeur revient vers ses amis et leur dit qu'il va falloir abattre plus d'arbres et couper plus de bûches. Ils sont bien fatigués et une semaine plus tard, le trappeur retourne voir l'indien.

— Alors, Bisons futé, l'hiver sera vraiment rude?
— Oui, hiver très très rude !

Les trois gaillards se remettent à l'ouvrage et coupent encore plus de bois. Au bout de quelques jours, ils en ont un peu marre et finissent par avoir des doutes. Donc le trappeur va voir une nouvelle fois l'indien.

— Dis, moi, Bison fûté, est-ce que l'hiver sera si rude que ça ?
— Hiver très rude et froid !
— Mais comment le sais-tu ?
—Là-bas, dans la plaine, hommes blancs couper beaucoup de bois !

La vie est injuste.

Je suis arrivé ici en décembre 93 l'hiver le plus froid jamais enregistré dans une cabane de 6 mètres par 7 mètres, sans solage, sans isolation dans les murs, sans entretoit et surtout sans électricité ni eau courante et sans bois de chauffage.

Le matin je retrouvais mon verre d'eau transformé en glace et avant de pouvoir déjeûner et commencer à travailler je devais prendre mes raquettes et marcher plusieurs centaines de mètres pour trouver des arbres déjà morts et assez secs pour mettre dans ma truie et comme ce bois n'était pas vraiment sec je prenais plus d'une heure à l'allumer si bien que si je me suis gelé les neurones ce serait surtout à cette période de ma vie.

Pas de bois parce que je m'étais fâché solide contre mon frère qui tenait absolument à m'en faire livrer une corde alors que d'aucune façon je n'aurais voulu me rendre complice de coupes d'arbres en santé et bien vivants pour être réduits en bois de chauffage.

Et maintenant je me fais comparer à l'homme blanc qui coupe sans trop de scrupule et dois accepter qu'il n'y a jamais de fumée sans feu et que si je me le fais reprocher c'est forcément parce que quelque part je l'ai mérité.

Oups s'cusez je dois aller rallumer mon poêle.

Puis comme si ce n'était pas suffisant c'est Dieu maintenant qui se met de la partie et se moque de moi:

Citation :

Isaïe 44.16
Il brûle au feu la moitié de son bois, Avec cette moitié il cuit de la viande, Il apprête un rôti, et se rassasie; Il se chauffe aussi, et dit: Ha! Ha! Je me chauffe, je vois la flamme!
44.17
Et avec le reste il fait un dieu, son idole, Il se prosterne devant elle, il l'adore, il l'invoque, Et s'écrie: Sauve-moi! Car tu es mon dieu!
44.18
Ils n'ont ni intelligence, ni entendement, Car on leur a fermé les yeux pour qu'ils ne voient point, Et le coeur pour qu'ils ne comprennent point.
44.19
Il ne rentre pas en lui-même, Et il n'a ni l'intelligence, ni le bon sens de dire: J'en ai brûlé une moitié au feu, J'ai cuit du pain sur les charbons, J'ai rôti de la viande et je l'ai mangée; Et avec le reste je ferais une abomination! Je me prosternerais devant un morceau de bois!

lhirondelle a écrit:

Pourquoi.

C'est pas du jeu, tu connais toutes mes devinettes

Chribou a écrit:

La vie est injuste.

Je suis arrivé ici en décembre 93 l'hiver le plus froid jamais enregistré dans une cabane de 6 mètres par 7 mètres, sans solage, sans isolation dans les murs, sans entretoit et surtout sans électricité ni eau courante et sans bois de chauffage.

Le matin je retrouvais mon verre d'eau transformé en glace et avant de pouvoir déjeûner et commencer à travailler je devais prendre mes raquettes et marcher plusieurs centaines de mètres pour trouver des arbres déjà morts et assez secs pour mettre dans ma truie et comme ce bois n'était pas vraiment sec je prenais plus d'une heure à l'allumer si bien que si je me suis gelé les neurones ce serait surtout à cette période de ma vie.

Pas de bois parce que je m'étais fâché solide contre mon frère qui tenait absolument à m'en faire livrer une corde alors que d'aucune façon je n'aurais voulu me rendre complice de coupes d'arbres en santé et bien vivants pour être réduits en bois de chauffage.

Et maintenant je me fais comparer à l'homme blanc qui coupe sans trop de scrupule et dois accepter qu'il n'y a jamais de fumée sans feu et que si je me le fais reprocher c'est forcément parce que quelque part je l'ai mérité.

Oups s'cusez je dois aller rallumer mon poêle.  

Et le pire, c'est que tu dois pédaler pour avoir l'électricité nécessaire à faire fonctionner ton ordinateur.

Le dentiste

florence_yvonne a écrit:

Et le pire, c'est que tu dois pédaler pour avoir l'électricité nécessaire à faire fonctionner ton ordinateur.

Non plus maintenant,ça fait longtemps que je me suis dégonflé et que j'ai installé l'électricité après m'en être passé durant 9 années.

florence_yvonne a écrit:

lhirondelle a écrit:

Pourquoi.

C'est pas du jeu, tu connais toutes mes devinettes

Ben quoi !
Tu écris : Dites pourquoi.
Et moi j'écris : pourquoi.
J'ai fait ce que tu as demandé

Le poisson d'Avril - Têtes à claques


Le Père Noël 2 - Têtes à claques

Pourquoi les femmes de ménage préfèrent-elles
faire le ménage chez les musiciens?

Non personne pour relever le défi?

Alors je vais y aller avec une première explication:

C'est que les musiciens étant plus fiers de leur sol ils paient mieux pour l'entretenir :)

Bon ce n'était qu'un avant-goût un peu monotone mais ça n'explique pas tout.

Chribou a écrit:

Pourquoi les femmes de ménage préfèrent-elles
faire le ménage chez les musiciens?

Parce qu'ils sont bordéliques ?

Non si ils étaient plus bordéliques je ne crois pas que les femmes de ménage les préféreraient comme clients.

Serait-ce alors que lorsque vient le temps de payer la note ils sont généralement plus portés à l'honorer?

Pourtant ça non plus n'expliquerait pas vraiment toute la gamme de raisons pour lesquelles elles préfèrent les musiciens alors qu'en est-il vraiment?



Sans vouloir vous amener en terrain trop glissant non plus, vous me connaissez assez pour ça n'est-ce-pas?

Les musiciens n'aiment pas le boulot ce sont des magiciens de la mélodie des tempos du rythme .

Le pire qu'il puisse lui arriver c'est de rester sur la touche, comme beaucoup .

Bien en tous cas moi je ne vous laisserai pas collés sur la touche et si vous avez réellement pensé que je n'allais pas vous laisser en terrain glissant c'était bien mal me connaître car la voici la raison qui explique tout:

Parce qu'elles ont un do mi si la sol fa si la si ré!

ou do mi si la do ré.

Pourquoi le père noël a-t-il une barbe blanche ?

Parce qu'il est très vieux et qu'à force la neige a dépeint sur lui ?

Non,mais encore?

Ah, il faut deviner, bon, je vous donne un indice cela a un rapport avec son costume.

Ah j'ai trouvé!

C'est parce qu'un gars assez fou pour se ruiner à donner des cadeaux à tous les enfants est déjà trop dans l'rouge et n'a pas beaucoup de matière grise.

Ha Ha Ha

En tous cas moi j'voudrais juste dire que si j'étais le Père-Noël je m'arrangerais pour pas trop ressembler au P'tit chaperon rouge parce qu'y a pas rien que des rennes qui tirent des traîneaux mais y a des chiens de traîneaux aussi qu'il risque de croiser sur son chemin et comme ils sont issus de croisements avec les loups ça pourrait leur donner des idées de repas vite fait et prêts à emporter s'ils en venaient à le confondre avec sa euh sa mais oui bien sûr avec sa p'tite fille.

Honte à moi j'avais jamais réalisé que le petit chaperon rouge était la p'tite fille du Père-Noël et vous vous ne me l'avez jamais dit c'est pas très gentil ça zaurez pas d'cadeaux l'année prochaine.

Quel est le comble pour un magicien ?

https://webmail1m.orange.fr/webmail/fr_FR/download/DOWNLOAD_READ.html?IDMSG=115098&PJRANG=2&NAME=Bapteme_de_l_air.mp4&FOLDER=INBOX%2FTRASH

Ca se passe dans un bain turc...
Trois personnes font connaissance...et chacun parle de leur métier...moi je suis prof
Moi je suis maçon
Moi je suis magicien...

Magicien? Je voudrais bien voir comment tu ferais un tour de magie ici au bain turc?


pas difficile dit le magicien, retourne toi....il se place derrière lui et lui dit: tu sens mon doigt?
Oui dit l'autre...
Regarde mes mains sont ici....